Comic & Schallfolien -Seite
Comic & Schallfolien -Seite

Versaute Witze

 

Warum schmeckt die Muschi nicht süß, Damit sie auch Diabetiker lecken können...
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Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...
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Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
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Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
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Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? voll
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Blasen gehabt
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Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rückenhinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...
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Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,ich füttere ein Pferd...
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder
waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste:"...nee, so zerbissen..."
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Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine,"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"
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Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!
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Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein
neues Kleid will."
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Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der
Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"
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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und
davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seine Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit
dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
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Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der
Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß
ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab.


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Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!"
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Zwei Penner, Hans und Bernd, laufen nachts betrunken durch die Stadt. Auf einmal entdeckt Hans einen großen Haufen Kotze am Straßenrand. Da meint er zu seinem Kumpel: "Boah, schau einmal... ich hab so Hunger, das drück ich mir jetzt rein!"
Gesagt getan, fängt er an den Haufen zu verspeisen. Bernd steht total entgeistert dabei und sagt: "Man bist du verrückt? Das ist doch Kotze!"
Als er das gesagt hat wird Hans kreidebleich und fängt an alles wieder rauszubrechen.
Daraufhin sagt Bernd: "Mmmmh, lecker! Jetzt ist es wenigstens warm!"
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Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse."
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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumsthat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja. Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr."
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Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
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Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann gehts los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm". Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!
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Kommt ein Mann stinkbesoffen nach Hause und stößt das Goldfischglas vom Hocker! Es gibt einen mords Schlag, da macht er macht das Licht an. Er sieht den Goldfisch auf dem Teppich liegen, wie er das Maul auf und zu macht. Er versetzt dem Goldfisch einen Tritt und sagt: „Was? Du schnappst nach Deinem Herrchen?“
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Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
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Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim...
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Der Zoobesuch.Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: "Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!" Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast."
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Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?" Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro." Die Frau erwiedert: "Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?" Der Verkäufer meint daraufhin: "Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!" Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: "Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat." Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?" "Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen." Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?" Der Mann antwortet: "Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!"
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Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: "Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es doch aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: "In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen." Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr. Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: "Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur wenn sie diesem Mann seinen Schwanz abschießen und der Frau in den Kopf schießen." Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und sagt: "Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem Schuß schaffe!"

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Ausversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen." Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen." Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..."
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in der Hand und bittet den Beamten, sein Patent
anmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist denn so besonderes an diesem Apfel?"
Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne."Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel
schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein Patent!
3 Monate später ist er wieder da und hat eine Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent
anmelden. Beamter: "Und was ist so besonderes an der
Birne?" Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel." Der Beamte beisst und die Birne schmeckt
tatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt sein Patent.
Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut: "Na..mal wieder da? Was haben wir denn diesmal?"
Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!"Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beisst ab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmeckt
ja voll nach SCHEISSE!!" Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschen weiter vorne probieren!"
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Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft? Ein kleines Bäuerchen.
Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?
Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.
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Sagt die Prinzessin zum Frosch,wirst du zum Prinz wenn ich dich Küsse? NEIN das ist mein Bruder mir mußt du einen Blasen !!

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Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Kuhweide vorbei.
Da sieht er wie der Bauer mit der Hand einer Kuh übers Geschlechtsteil streicht und dem Bullen unter die Nase streicht. Darauf hin springt der Bulle auf die Kuh und begattet sie nach Strich und Faden.

Da es bei dem Mann nicht mehr so gut läuft, fragt er den Bauer ob das beim Menschen auch funktioniert.
Dar Bauer antwortet "aber ja".

Daraufhin rennt der Mann Freude strahlend nach Hause,
sieht seine Frau im Bett liegen, reißt ihr das Nachthemd hoch, fährt ihr mit der Hand zwischen die Beine, schmiert es sich ins Gesicht und ruft "jetzt bin ich heiss wie ein Indianer".

Daraufhin fängt seine Frau an zu lachen und sagt "heiss wie ein Indianer ist gut, du siehst auch so aus .... ! ".


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Eine Frau geht zum Frauenarzt:
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf den Boden und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da ???"

"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik !"

Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."


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Bauer und Knecht sind draußen aufm Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

Darauf der Bauer zum Knecht:
"Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel !"

Sagt der Knecht:
"Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus.
Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"

"Doch", sagt der Knecht.
"Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.

Der Knecht schreit aufs Feld: "Heee Bauer, soll ich beide ?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot !!!"

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Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand.
Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat,
das Hotel aber kilometerweit zurückliegt.
Er ärgert sich, aber seine Frau meint:
"Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen."
Der junge Mann tut wie geheißen. Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört:
"Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüsste gern, warum!"

Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los,
denn darauf steht:

"Werde groß und stark, dann freut sich Mama!"

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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen !"


 

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Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden !!!"





 

Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun !!!"

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Ein Mann hat ein Date mit einem 18-jährigem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.

Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.

Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.

Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere dich daran, wie du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!!"

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? WAS HEIßT JUNGFRAU AUF CHINESISCH ?

Mu Schi Tsu.

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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht ? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !"
Darauf sie zu ihm: "Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"


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Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Der Arzt untersuch sie gründlich und sagt:
"Junge Frau, sie haben eine tote Filzlaus in Ihrer Vagina !"
"Herr Doktor, aber wenn die Filzlaus tot ist, dann kann sie doch nicht mehr kribbeln !" sagte die junge Frau.
"Nein, die nicht", sagt der Arzt. "Aber es sind etwa 200 Verwandte zur Beerdigung gekommen !"


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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die Mann bzw. Frau hat.

Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.

Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben ...


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Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken.

Da meint die Frau: "Nee ich hab keine Lust. Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen."


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Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind.
Der Erste sagt: "Wisst ihr, ich bin der beste Wachhund in meiner Gegend. Aber letzten Mittwoch konnte ich der süßen Hündin nebenan nicht länger widerstehen. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Der Zweite Hund erzählt: "Ich bin ein Blindenhund.
Aber als ich letztens mit meinem Herrchen durch die Stadt gehe, sehe ich auf der anderen Straßenseite diese Pudeldame. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren.
Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden."

Da meldet sich der dritte Hund: "Ich weiß genau was ihr meint. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften. Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen."
"Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?", fragen die beiden anderen.
Da grinst der dritte Hund und sagt: "Ach was, ich bin zum Krallen schneiden hier !!!"


 

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Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe.
Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze. Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte.

Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen.
Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt.
'Bitte noch einmal 10 Bier und 20 Frikadellen für meine Katze'
Der Wirt zeigt sich äußerst erstaunt, will fragen wie sie dass alles essen/trinken können, lässt es dann aber doch und bringt das Bestellte.

Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit. Und wie sollte es anders sein: 'nochmal 10 Bier und 20 Frikadellen, bitte!'

Als der Wirt zum dritten mal das gleiche bringt, kommt in ihm plötzlich die Frage auf, wie der Mann das alles bezahlen will!
Also fragt er zugleich: 'Also sie verwirren mich , ich habe noch nie jemanden gesehen, der so schnell so viel Bier trinkt und ihre Katze erst...
das ist doch nicht normal!!! und wie wollen sie das eigentlich alles bezahlen?!?'

Der Mann dreht sich genügsam zu dem Wirt um und erklärt:' Gestern bin ich einer Fee begegnet, ich hatte drei Wünsche frei:
da habe ich mir erstens gewünscht, soviel Bier trinken zu können wie ich will, mein zweiter Wunsch war, dass ich immer soviel Geld dabei habe um alles zu bezahlen, und meinen dritten Wunsch hat die Fee leider missverstanden:

"Ich hatte mir eine UNERSÄTTLICHE MUSCHI gewünscht!!!"


 

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Hygienekontrolle bei der Bundeswehr.
Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter !"

Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor !"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt
sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus !"


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Foto: ▀▄▀▄ Versaute Witze ▀▄▀▄

 

Ein Einbrecher steht Nachts vor einem Fenster und leuchtet in das Haus um sicher zu gehen das keiner da ist.

Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: "Jesus sieht dich."
Er schaltete schnell die Taschenlampe aus und wartete.
Als er sich sicher war das da niemand war. Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein.

Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: "Jesus sieht dich !!!"

Er schaltete seine Lampe wieder aus und begab sich in Deckung. Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen. Nur ein Papagei in seinem Käfig. Der Papagei sagte: "Ich will dich nur warnen." Daraufhin der Einbrecher: "Warnen häh ? Vor wem ?
Wer bist du ?"

Der Papagei entgegnete: "Moses !"
Einbrecher: "Welche Menschen nennen ihren Papagei Moses ?"

Daraufhin der Papagei: "Solche Menschen die ihren Rottweiler Jesus nennen !!!!!"


 

 

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Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise. Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen. Er kommt an eine Kneipe wo ein Schild steht: Wenn Sie unser Pferd zum Lachen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken!

Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd.
Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr. Sofort stürmt es laut lachend hinaus. Ohne weitere Fragen darf der Mann den ganzen Abend frei trinken.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder an dieser Kneipe vorbei. Diesmal steht auf dem Schild: Wenn Sie unser Pferd zum Weinen bringen,dürfen sie den ganzen Abend frei trinken.
Der Mann geht also hinein,gleich durch zum Pferd,schließt die Tür hinter sich bis die wieder aufspringt und das Pferd heulend und tieftraurig hinaus läuft.

Wieder darf der Mann den ganzen Abend frei trinken.
Der Wirt ist neugierig und fragt: "Was haben Sie mit meinem Pferd gemacht?"
"Gestern hab ich ihm erzählt ich hätte nen längeren Schwanz als er. Und Heute hab ich es ihm gezeigt."


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Mann und Frau stehen in der Küche und kochen.
Die Frau schlägt den Mann mit der Pfanne.

Mann: Warum ?

Frau: In deiner Hose war ein Zettel mit einer Telefonnummer von einer Lucy !

Mann: Das war das Pferd auf das ich gewettet hatte und ich muss da anrufen um meinen Gewinn abzuholen.

Eine Woche später passiert das gleiche noch einmal, voll mit der Pfanne auf den Kopf !!!

Mann: Warum ?

Frau: Dein Pferd hat angerufen !


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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll !!!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich !!!" .


 

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Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: "Meine Mama kann 7 Würstchen in den Mund stecken !"
– "Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite.

Darauf der dritte: "Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt:
,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund !!!!‘
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Foto

Foto: Scherzfrage eingesendet von Ramona Miller. Danke ! :DFoto"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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Sitzen sich zwei Leute im Zug gegenüber, einmal Männlein, einmal Weiblein. Da fragt das Männlein das Weiblein nach dem Namen. Das Weiblein sagt: "Ich heiße Sabine,allerdings nennen mich alle Carmen, denn ich stehe auf Autos und Männer, dadurch setzt sich mein Name zusammen Car=Autos und Men=Männer, und wie heißen sie?" Das Männlein antwortet: "Bierfotze"

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Neuzugang im Knast...:

Nach 2 Tagen ist Waschtag angesagt...

Nach gründlicher Körper Hygiene unter der Dusche merkt er das er allein in dem großen Duschraum ist.

Plötzlich geht hinter ihm die Türe auf und ein 2 Meter großer Schwarzer Mann betritt die Dusche...

Er ist sich im klaren das es kein entkommen gibt und bereitet sich auf das schlimmste vor...

Der 2 Meter große Schwarze Mann schaut ihn an und sagt nur:

Mit oder ohne Spucke?

Der Neuling denkt sich...
Passieren wird es eh...
Das es aber nicht ganz so weh tut sagt er zu ihm...:

Bitte mit Spucke!

Der Schwarze Mann dreht sich zur Türe um und ruft...:

He Spucke komm rein...!
Der neue will nen 3er...!


 

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"


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